Скандалисты и скандалистки: анатомия публичного возмущения

Вы наверняка знакомы с такими людьми. Они могут быть кроткими и добрыми, хотя могут и не быть. Дело в другом. Едва почувствовав или вообразив, что их притесняют, ущемляют, оскорбляют, они начинают во всю глотку орать и скандалить. Остановить их невозможно. Они с гранитной уверенностью в своей правоте начинают отстаивать свои права. На которые чаще всего никто и не претендовал. Максимум — им осмелились возразить.

Орать на них в ответ бессмысленно по многим причинам: вы точно их не перекричите, потому что такие люди ещё и упёртые. И будут орать до посинения. Или пока не лишатся зрителей. Пытаться разговаривать с ними спокойно тоже бесполезно, они так и продолжат орать, видимо, считая, что кто громче, тот и прав. Логика, эмоции, любая аргументация тоже теряется в воплях. Складывается впечатление, что вот такие персоны делают всё, чтобы впредь им никто не смел возразить или покуситься на то, что они считают своим. Даже если это не так.

Разумеется, задумался о скандалистах я не просто так. Супруга поделилась неприятной ситуацией, и я задумался. Зачем все эти скандалисты и скандалистки ведут себя таким образом? Что у них в голове? Чего они пытаются добиться?

История, рассказанная супругой, была довольно тривиальной: очередь в магазине, кто-то то ли не пропустил женщину с ребёнком, то ли сделал ей замечание. А та моментально взорвалась тирадой о неуважении к матерям, хамстве современного общества и тому подобном. Причём взорвалась так, что вся очередь замерла, кассиры прекратили работу, охранник подтянулся к эпицентру конфликта. Громкость и накал эмоций были совершенно несоразмерны поводу. Знакомая картина, не правда ли?

Размышляя над этим, я понял, что «феномен скандалистов» гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд. Это не просто люди с несдержанным характером или плохим воспитанием. За этим стоит целая внутренняя логика, психологические механизмы и, возможно, социальные причины.

Первое, что приходит на ум — скандал как форма контроля. Устраивая публичную сцену, человек создаёт мощный рычаг давления на окружающих. Когда кто-то начинает кричать, размахивать руками и обвинять всех подряд, большинство людей впадает в ступор. Мы, воспитанные в определённых социальных рамках, не готовы к такому нарушению общественного спокойствия. Мы хотим, чтобы скандал прекратился, и часто готовы уступить требованиям скандалиста, лишь бы вернуть ситуацию в нормальное русло.

И скандалисты прекрасно это понимают, пусть даже интуитивно. Они уяснили простую истину: громкий голос и агрессивное поведение — эффективный инструмент для достижения целей. Особенно когда других инструментов не хватает. Заметьте, как часто скандалы устраивают люди, чувствующие свою уязвимость в иных аспектах: те, кому не хватает полномочий, статуса, силы убеждения.

Однако дело не только в манипуляции. Для многих скандалистов их поведение — это защитный механизм. Представьте человека, который в детстве обнаружил, что только крик и истерика заставляют родителей обращать на него внимание. Или того, кто вырос в среде, где «кто громче кричит, тот и прав». Такие люди буквально не знают других способов коммуникации в стрессовой ситуации.

Скандал часто возникает на почве глубокой внутренней неуверенности. Парадоксально, но чем больше человек кричит о своих правах, тем меньше он чувствует себя защищённым. Громкий голос — попытка скрыть страх, ощущение уязвимости, предчувствие, что тебя вот-вот обманут или используют. Вспышка гнева маскирует чувство бессилия.

Ещё один важный аспект — скандал как форма самоутверждения. «Смотрите все, я существую! Я важен! Со мной нельзя так обращаться!» — вот о чём на самом деле кричит скандалист. За этим стоит драматическая потребность в признании собственной значимости, которую человек не может удовлетворить социально приемлемыми способами.

Особенно явно это проявляется в публичных скандалах, когда зрители становятся важнее самого повода для конфликта. Скандалист как бы приглашает всех вокруг стать свидетелями его «триумфа», победы над противником. Он создаёт спектакль, где сам — главный герой, защищающий справедливость.

Примечательно, что многие скандалисты после вспышки гнева испытывают нечто вроде эйфории или облегчения. Взрыв эмоций действует как своеобразная психологическая разрядка, выпуская накопившееся напряжение. К сожалению, это создаёт своего рода зависимость: скандал становится привычным способом снятия стресса.

Нельзя не упомянуть и о культурном аспекте. В некоторых сообществах и семьях повышенная эмоциональность, громкий голос и драматичное выражение чувств считаются нормой. Человек, выросший в такой среде, искренне может не понимать, почему его поведение вызывает такую негативную реакцию у окружающих. «Я просто эмоционально выражаю своё мнение», — скажет он, в то время как для других его поведение выглядит как неконтролируемая агрессия.

Что касается той самой женщины в очереди, о которой рассказала моя супруга, я могу лишь догадываться о причинах её поведения. Возможно, она переживала сложный период в жизни, накопила стресс и усталость, которые выплеснулись в первой же конфликтной ситуации. Возможно, она многократно сталкивалась с реальным неуважением и несправедливостью, и эта ситуация стала последней каплей. А может, она просто обнаружила, что скандал — эффективный способ получить желаемое, и использует его при каждом удобном случае.

Но что делать нам, невольным свидетелям и участникам таких ситуаций? Первый и главный совет — не втягиваться в конфликт на условиях скандалиста. Повышение голоса в ответ, переход на личности, попытка «победить» — всё это лишь усиливает скандал, подтверждая для его инициатора эффективность выбранной стратегии.

Вместо этого стоит попробовать «технику разрыва шаблона»: спокойный голос, неожиданный вопрос, иногда даже юмор может выбить скандалиста из привычной колеи. В крайних случаях лучше просто выйти из ситуации, не давая ей развиваться по сценарию скандалиста.

Однако самое важное — это понимание. Понимание того, что за каждым скандалом стоит человек с его болью, страхами, неудовлетворёнными потребностями. Это не оправдывает неприемлемое поведение, но помогает сохранить собственное спокойствие и эмоциональное равновесие.

А ещё это напоминание нам самим: следить за тем, как мы выражаем свои эмоции и отстаиваем свои права. Грань между здоровой настойчивостью и скандальным поведением тоньше, чем кажется. Особенно когда мы устали, расстроены или чувствуем себя несправедливо обиженными.

В конечном счёте, скандал — это всегда форма коммуникации, пусть и дисфункциональная. Это крик о помощи, о внимании, о признании. И если мы хотим жить в обществе с меньшим количеством публичных конфликтов, нам стоит задуматься о том, как создать пространство, где людям не нужно кричать, чтобы быть услышанными.

А пока такого пространства нет, давайте хотя бы не будем усиливать хор криков своими голосами. Иногда самый мудрый ответ скандалисту — это тишина и спокойствие. Не потому, что мы боимся конфликта, а потому что выбираем более здоровые способы коммуникации. И может быть, глядя на нас, со временем научатся и они.