Игра в одни ворота

Вы наверняка наблюдали такие отношения в жизни или в сериалах. Или даже читали о них. А может статься, даже были их участниками. Нет, я не про безответную любовь. Я про пары, в которых один вкалывает, старается, заботится, а второй — благосклонно принимает эту заботу и отдаёт (ценные) указания по поводу того, как лучше всё делать.

Или давайте более наглядно. Представим семью, где муж и жена работают и зарабатывают примерно одинаково. Муж приходит домой в 18 часов, ложится на диван и ждёт, когда жена придёт с работы, приготовит ужин и покормит её. И ещё и требует, чтобы она купила по дороге с работы ему пивка и чего-нибудь вкусненького. Ей же по пути. И самое удивительное, что жена действительно всё это делает, причём не один раз, а каждый день на протяжении 10-15-20 лет. Получает незаслуженные упрёки, которые терпит, потому что семья же. Ну и это же правда женская работа. И суп правда чуточку недосолен получился в тот раз…

Бывает и наоборот. Вы, возможно, не поверите, но бывает. Женщины громче кричат о мужчинах-абьюзерах. Но абьюзерши тоже встречаются очень часто. Просто их сложнее заметить. Они на людях такие милые кисы. Но их выдают мужчины рядом с ними. Их мужья. С потухшим взглядом, поникшими плечами, тихим голосом и выработанной годами привычкой подчиняться командам. Выдрессированные. Без яиц и без собственного мнения. Без желаний. Их отучили хотеть чего-то большего, чем кусок хлеба и тарелка супа.

А знаете, почему так получилось? Потому что и женщины, которые прыгают вокруг наглого жирного пятна на диване, и мужчины с эмоциональной кастрацией и чувством бесконечной вины, всю историю отношений играли в одни ворота. Старались быть хорошими для своего мужа, для своей жены. Ничего не требовали взамен, наивно рассчитывая, что к ним будут относиться так, как они относятся к своим партнёрам — заботиться, холить и лелеять.

Но увы! Им не повезло с партнёрами. Они выбрали себе в спутники жизни наглых лицемерных манипуляторов, эгоистов, которых заботит исключительно собственная шкура и удовольствия.

И самое интересное, что эта игра в одни ворота не возникает мгновенно. Она строится годами, по кирпичику, по маленькому шажочку в сторону неравенства. Сначала это милые просьбы: «Дорогая, я так устал, может, сегодня ты сама помоешь посуду?» или «Милый, я так вымоталась на работе, сходи ты в магазин, пожалуйста». И кто откажет любимому человеку? Никто. Потому что любовь же.

А потом просьбы превращаются в ожидания. Уже не нужно просить — посуда как-то сама моется, продукты сами появляются в холодильнике, рубашки сами глядятся. Магия! А потом ожидания превращаются в требования. «Почему опять нечего есть?» или «Ты что, не могла заметить, что мне нужна чистая рубашка к совещанию?».

И вот наступает момент, когда один в отношениях отдаёт, а другой только берёт. Игра идёт в одни ворота. Один играет, другой судит. Один бежит со всех ног, другой лениво потягивается на скамейке запасных. Один плачет в подушку, другой храпит без задних ног.

Знаете, что самое страшное в этой игре? То, что дающий партнёр начинает верить, что так и должно быть. Что это нормально — отдавать всё и не получать ничего взамен. Что это и есть любовь — самопожертвование, самоотречение, растворение себя в другом. Человек настолько привыкает играть в одни ворота, что уже не помнит, каково это — получать пас в ответ.

Мне знакома девушка, которая десять лет стирала носки своему мужу. Это было ещё до эпохи всеобщего распространения стиралок-автоматов. Представляете? Десять лет каждый день она собирала его вонючие носки, замачивала, стирала, сушила, гладила и аккуратно складывала в ящик. И однажды, когда она заболела и попросила его самому постирать свои носки, он закатил истерику: «Что за дела? Я что, прачка? Это не мужское дело! Если тебе трудно, найми домработницу!»

Или дальний знакомый, который каждый день готовит ужин своей жене, забирает детей из школы, помогает им с уроками, а потом ещё выслушивает, что «настоящий мужчина должен больше зарабатывать». А он и так работает на двух работах! Просто его супруга считает, что её работа важнее, её карьера приоритетнее, и её усталость весомее его усталости.

Почему люди соглашаются на такие отношения? Почему годами, десятилетиями терпят эту несправедливость? Да потому что в начале отношений мы все немного слепы. Мы видим не реального человека, а наши проекции, наши мечты о нём. Мы верим, что если будем достаточно хорошими, любящими, заботливыми, то и партнёр станет таким же.

Но вот в чём штука: если человек изначально эгоист, то ваша забота не сделает его заботливым. Она просто укрепит его во мнении, что так и должно быть — что мир вращается вокруг него, а все остальные должны обслуживать его потребности.

А потом включаются психологические механизмы, которые затягивают нас в эту игру всё глубже. Синдром выученной беспомощности — когда ты так долго живёшь в неравных отношениях, что уже не веришь, что можешь что-то изменить. Страх одиночества — когда ты готов терпеть что угодно, лишь бы не остаться одному. Низкая самооценка — когда ты действительно веришь, что не заслуживаешь ничего лучшего.

И, конечно, есть ещё социальный прессинг. «Все так живут», «А как же дети?», «Стерпится-слюбится», «Мужчины все такие», «Женская доля такая». Эти мантры вбиваются в голову с детства и не дают увидеть очевидное: игра в одни ворота — это не нормально. Это не любовь. Это эксплуатация.

Я наблюдал такие пары на семейных встречах, на корпоративах, на пикниках. Видел, как один партнёр суетится, бегает, старается, а второй — развалившись в кресле, раздаёт указания. И знаете, что интересно? Окружающие это тоже видят. И часто молча осуждают не эксплуататора, а жертву: «Какой бесхребетный!», «Совсем мужика под каблук загнала!», «И чего она с ним возится, тряпка же!»

А чтобы вырваться из этого порочного круга, нужно сделать самое сложное — признать, что ты сам позволил этому случиться. Что ты сам, шаг за шагом, строил эти отношения, где тебя используют. Что ты сам научил партнёра относиться к тебе как к обслуге, как к фону, как к функции, а не как к человеку со своими желаниями и потребностями.

И после этого осознания нужно найти в себе силы на ещё более сложный шаг — начать меняться. Не партнёра (это бесполезно), а себя и свои границы. Начать говорить «нет». Начать просить о взаимности. Начать требовать уважения. И быть готовым к тому, что партнёру это не понравится. Ещё бы! Кому понравится, когда удобная игра в одни ворота вдруг превращается в нормальный матч, где нужно напрягаться и самому?

Я знаю несколько историй, когда людям удавалось переломить ситуацию. Например, женщина, которая годами тащила на себе всё домашнее хозяйство, однажды просто уехала на неделю к маме. Без предупреждения. Оставила записку: «Я устала. Корми кота сам». Муж был в шоке. Первые дни он названивал ей, требовал вернуться, угрожал разводом. А потом... научился готовить макароны, выяснил, где в квартире пылесос, и даже обнаружил, что кота нужно не только кормить, но и убирать за ним лоток. Когда она вернулась, он был другим человеком. Не идеальным, нет. Но готовым к диалогу.

Или бывший коллега, который после десяти лет брака наконец-то сказал жене: «Я больше не буду единственным, кто зарабатывает в этой семье. Или ты устраиваешься на работу, или мы разводимся». Она была возмущена, обвиняла его в нелюбви, манипулировала детьми. Но он не сдался. И знаете что? Она нашла работу. И, к своему удивлению, ей понравилось быть финансово независимой. Их отношения не стали идеальными, но стали равными.

Конечно, не все истории заканчиваются хорошо. Иногда единственный способ прекратить игру в одни ворота — это уйти с поля. Расстаться. Начать новую жизнь, где ты ценишь себя и не позволяешь другим использовать тебя.

Но даже в этом случае опыт не проходит даром. Он учит тебя распознавать красные флажки в новых отношениях. Учит сразу обозначать свои границы. Учит замечать, даёт ли другой человек столько же, сколько берёт. И главное — учит, что любовь не должна быть самоуничтожением. Что настоящие, здоровые отношения — это взаимность, равноценный обмен, где оба партнёра и отдают, и получают.

Если вы узнали себя в этом тексте, если вы годами играете в одни ворота — остановитесь. Задумайтесь. Посмотрите на свои отношения со стороны. Спросите себя: а что я получаю от этих отношений? Делает ли меня этот человек счастливее? Поддерживает ли меня? Заботится ли обо мне так же, как я о нём?

И если ответ отрицательный — начинайте меняться. Сначала это будет страшно. Вы привыкли отдавать и не привыкли просить. Вы боитесь конфликтов. Вы боитесь потерять этого человека. Но поверьте, жизнь в равных, взаимных отношениях стоит этого риска. Потому что игра в одни ворота — это не игра. Это рабство. И вы заслуживаете большего.

А если вдруг вы узнали в этом тексте не себя, а своего партнёра... Если это вы всё время принимаете, но никогда не отдаёте... Если это вы считаете, что вам все должны... То вам тоже стоит задуматься. Потому что однажды человек, который годами играл в ваши ворота, может просто уйти с поля. И вы останетесь один на один с осознанием, что так и не научились любить по-настоящему. А это, поверьте, гораздо страшнее, чем научиться стирать свои носки или готовить себе ужин.

Отношения — это всегда про обмен. Энергией, заботой, вниманием, временем. И этот обмен должен быть равноценным. Не обязательно симметричным — кто-то лучше готовит, кто-то лучше зарабатывает, у каждого свои сильные стороны. Но равноценным — чтобы каждый чувствовал, что даёт и получает поровну. Чтобы игра шла по всему полю, а не только в одни ворота.

И помните: любовь — это не когда один человек растворяется в другом. Любовь — это когда два целых человека решают идти по жизни рядом, поддерживая друг друга и заботясь друг о друге. В равной степени.