Неосознанная грусть: когда мы скучаем по тому, чего никогда не имели

Сегодня проснулся с каким-то подавленным настроением. Потом почитал новости о нападении Израиля на Иран, стало ещё хуже. Но я понимаю, что дело не в новостях. На моё душевное состояние подействовали бы таким образом любые новости.

Сходил на фитнес, думал, что позанимаюсь, отвлекусь, но не помогло. Посмотрел на людей, которые с удовольствием занимаются, и стало ещё хуже. Потому что я не просто занимался без удовольствия сегодня, а словно пытался сбежать сам от себя. От сожалений о том, что у меня никогда не было и уже никогда не будет. А времени и возможности как-то изменить это уже нет.

Я долго пытался понять, что же конкретно вызывает это тягостное чувство. Это не похоже на обычную грусть, когда скучаешь по чему-то, что было и прошло. Нет, это что-то более размытое, неопределённое. Тоска по тому, чего никогда не существовало в моей реальности.

Знаете это ощущение? Когда смотришь на чью-то жизнь и думаешь: «А что, если бы я тогда повернул не направо, а налево? Что, если бы не испугался и сделал тот решительный шаг? Что, если бы выбрал другую профессию, другой город, других людей?»

Эта грусть не имеет чёткого объекта. Я не могу показать на что-то конкретное и сказать: «Вот по этому я скучаю». Я скучаю по возможностям, которые никогда не стали реальностью. По версиям себя, которыми я не стал. По жизням, которые я мог бы прожить, но не прожил.

Психологи называют это «экзистенциальной тоской» или «ностальгией по непрожитому». Это естественная часть человеческого опыта, особенно когда мы достигаем определённого возраста и начинаем оглядываться назад, оценивая пройденный путь.

Сегодня в спортзале, глядя на молодого парня, с увлечением выполняющего упражнения, я поймал себя на мысли: «А что, если бы я начал заниматься спортом в его возрасте? Если бы не тратил годы на сомнения и отговорки? Как бы выглядело моё тело сейчас? Какие двери открылись бы передо мной?»

И дело даже не в спорте как таковом. Это просто символ — один из многих. Я точно так же могу тосковать по непрожитой жизни в другой стране, по несозданной семье определённого типа, по карьере, которую не построил, по книге, которую не написал.

Самое интересное, что часто мы тоскуем по сценариям, которые существуют только в нашем воображении. Мы идеализируем эти непрожитые жизни, наделяем их только положительными качествами. «Если бы я тогда переехал в Барселону, я бы сейчас жил у моря, был бы здоровым, счастливым, окружённым прекрасными людьми». Но правда в том, что мы не знаем, как на самом деле сложилась бы та, другая жизнь. Возможно, она принесла бы свои проблемы и разочарования.

Эта неосознанная грусть особенно остро ощущается в моменты, когда нам кажется, что «поезд ушёл». Когда мы чувствуем, что определённые двери закрылись, и мы уже никогда не сможем пройти через них. «Я уже слишком стар, чтобы...», «Теперь уже слишком поздно для...», «Этот шанс больше не повторится...»

Но что если эта тоска — не просто бесполезное самокопание, а своего рода компас? Что если она указывает на важные для нас ценности, которые мы игнорировали или откладывали «на потом»?

Вот что я заметил: когда я чувствую эту тоску по непрожитому, она обычно связана с чем-то, что действительно для меня важно. Если я грущу о том, что никогда не жил у моря, возможно, связь с природой, свобода, открытое пространство — это ценности, которым я не уделяю достаточно внимания в своей нынешней жизни.

Если я тоскую по профессиональному пути, которым не пошёл, возможно, в моей нынешней работе мне не хватает творчества, вызова или смысла.

Наша тоска по непрожитому может быть подсказкой. Она говорит: «Посмотри, вот что для тебя по-настоящему важно. Может быть, ещё не поздно включить это в свою жизнь, пусть и в другой форме?»

Я больше не могу стать профессиональным спортсменом, это правда. Но я могу найти радость в движении здесь и сейчас, вместо того чтобы заниматься через силу, думая о том, «что могло бы быть». Я не могу вернуться в прошлое и выбрать другую профессию, но я могу найти способы привнести то, что меня в ней привлекает, в свою нынешнюю деятельность.

Ещё один аспект этой неосознанной грусти — социальное сравнение. Мы видим чужие жизни (особенно в соцсетях) и думаем: «Вот как могла бы выглядеть моя жизнь». Мы забываем, что видим только отфильтрованную версию реальности, и что у каждого свой путь со своими радостями и трудностями.

Сегодня в спортзале я сравнивал себя с другими людьми и чувствовал себя хуже. Но я не знаю их историй. Я не знаю, какие у них непрожитые жизни, о чём они тоскуют, с какими демонами борются.

Есть ещё один парадокс: чем больше возможностей перед нами открыто, тем сильнее может быть эта тоска. В современном мире у нас столько вариантов, что неизбежно приходится выбирать. А выбирая что-то одно, мы закрываем для себя тысячи других дверей. Возможно, поэтому люди в традиционных обществах с более предопределёнными жизненными путями меньше страдали от этой формы тоски. Когда выбора нет, нет и сожалений о непринятых решениях.

Я думаю, есть несколько способов справиться с этой особой формой грусти:

1. Признать её существование. Не отмахиваться, не пытаться заглушить её бесконечной активностью или отвлечением. Сказать себе: «Да, я чувствую тоску по непрожитым возможностям, и это нормально».

2. Исследовать, что стоит за этой тоской. Какие ценности, потребности, желания она отражает? О чём на самом деле я грущу, когда думаю о той непрожитой жизни?

3. Отделить реальное от воображаемого. Наши фантазии о непрожитых жизнях часто идеализированы. Стоит помнить, что любой выбор принёс бы свои трудности и разочарования.

4. Искать способы интегрировать эти ценности в настоящее. Если я тоскую по непрожитой жизни художника, возможно, мне стоит найти способы привнести больше творчества в мою нынешнюю жизнь.

5. Практиковать принятие. Некоторые двери действительно закрыты. Я не могу вернуться в прошлое и сделать другой выбор. Но я могу принять свой путь со всеми его поворотами и развилками.

Возможно, самое важное — это понимать, что такая грусть — не признак того, что мы «неправильно прожили жизнь». Это просто часть человеческого опыта, особенно в мире, полном возможностей и выборов.

Сегодня, вместо того чтобы бороться с этой грустью или пытаться убежать от неё, я решил просто побыть с ней. Признать её существование. Спросить себя: «Что она пытается мне сказать? Куда она указывает?» И может быть, в этом диалоге с собой я найду не только примирение с прошлым, но и новые направления для будущего.

Потому что, в конце концов, даже если некоторые двери закрылись, другие всё ещё открыты. И пока мы живы, всегда есть возможность для новых начинаний, пусть и в изменённой форме.

Так что сижу, тоскую о непрожитом, пишу этот пост и надеюсь, что завтра настроение сменит знак, и я всё-таки займусь тем, что считаю важным и нужным.

А вы испытываете подобную тоску? По каким непрожитым возможностям вы иногда скучаете? И что эта тоска говорит вам о том, что действительно важно для вас сейчас?